L’INTELLO

L’intello est une espèce d’élève présent dans toutes les classes de la 6ème à la terminale, présentant la caractéristique de n’être qu’un corps de lâche surmonté d’une cervelle en constante ébullition.
Il est fort probable que ce soit le fruit d’un système de quota au monastère de l’éducation nationale, du style :

– « Bon Jausianne, en 3ème B, vous me foutez trois branleurs, un retardé, six moyens, sept bons et un intello évidemment« .

L’intello est un peu comme Obélix : il est tombé dans le chaudron de la culture lorsqu’il était petit. Il en a fait une indigestion suivi d’une chiasse aiguë. En effet, l’intello passe la totalité de son existence à vomir son savoir avec condescendance.

L’intello n’existe réellement qu’en cours, où il peut se révéler à la face du monde. Il se comporte comme un prédateur en cours : toujours à l’affut d’une petite erreur du prof. Lorsque celle ci arrive (faute d’orthographe au tableau, langue qui fourche….), l’intello bondit comme un alligator affamé et se met à beugler la réponse – juste – avec le développement  les repères historiques et le corrigé de l’erreur.
Soit le prof accepte gentiment les représailles, soit ça le soûle et rembarre l’intello avec une remarque bien placée.
Pour pouvoir être toujours en communion permanente avec les profs, les intellos se mettent généralement au premier rang, isolés de leurs congénères galeux, (et surtout pour qu’on ne copie pas leurs divine bonnes réponses).
Oui, l’intello a sa petite fierté. Lors des résultats il pourra jouer le modeste en hurlant comme un muezzin sa note (17/20 ou plus) au reste de la classe.
L’intello use aussi de moyens plus vicieux pour parvenir à ses fins : le fayotisme, par exemple hurler : « bonjour monsieur le professeur, j’espère de tout mon cœur que vous serez toujours aussi resplendissant tout le long de l’année scolaire ! » (accompagné du petit sourire, celui qui peut donner des envies de meurtres à un hippie…).
L’intello utilise aussi le polissage de boules : autrement dit, tout les moyens sont bons pour rendre service au prof et gagner des points de bonus à l’interro – effacer le tableau, aller faire les photocopies, aller chercher le café à la pause etc… Cette technique est également appelée plus trivialement « technique de la pute ».

Grâce aux stratégies énoncées plus haut, l’intello parvient à avoir une moyenne avoisinant les 18/20 partout dans tout les domaines.
Si toutefois un prof récalcitrant lui collerait un tsunami (note en dessous de 15/20, digne d’un plouc consanguin), l’intello entrerait en transe et piquerait une crise semblable aux crises des emos (menace de « tout casser », J’VAis m’SCuICideR, mais lui se suiciderai pour de bon afin de ne pas devenir clochard ou prolétaire (stade ultime de la honte).

Chez lui, l’intello « s’amuse » en lisant des piles de bouquins, depuis « Guerre et Paix » jusqu’à « comprendre la photo-genèse ». L’intello ne cherche pas a avoir une attitude détachée vis à vis de ce qu’il lit mais simplement une base de données destinées à casser ses congénères – ou impressionner les filles lorsque l’intello ressentira l’effet de ses hormones – mais la branlette sera son seul réconfort en attendant que son futur métier lui permettre de se procurer des prostituées.

L’intello fait partie – avec le dégénéré baveux du bahut et le gothique « bizarre » des personnalités les plus détestés des gosses du collège et, en cas de polissage de boules aggravé, il peut être tabassé ou bizuté. L’intello redoute la vindicte populaire car il n’y a aucun moyen de se défendre (le fait qu’il soit muni de lunettes de vue ne MARCHE PLUS depuis 1954 ; lunettes ou pas il se prendra une mandale en plein dans la gueule). Survivaliste dans l’âme, l’intello prends immédiatement ses repères à son arrivée dans le bahut (coins planqués, pions à soudoyer etc…). Afin d’éviter les savons douloureux à la récré, l’intello reste généralement en cours et graisse la patte du prof de service avec une série de questions prévues à l’avance : « Monsieur, vous avez dit durant l’heure que Napoléon a perdu à Waterloo, je me questionnais sur cette défaite. Pourquoi l’armée impériale français a t’elle perdue face aux prussiens alors qu’elle avait une supériorité militaire au niveau de l’artillerie ? » . Si tout se passe comme prévu, l’intello est tranquille pendant le quart d’heure redouté. Sinon il loupera les cours suivant pour aller à l’infirmerie.
L’intello évolue généralement en PDG cruel – pléonasme – et passe ses journées à bosser comme un ordinateur et virer ses employés comme du bétail. Car l’intello est très rancunier, souvenez vous bien de ça.