Vous vous sentez menacé ?
Vous avez peur même flanqué d’un garde du corps ? Vous avez marre de compter les zéros lorsque vous allez sur votre compte en banque ? Vous voulez démolir un pays tout en passant pour un humaniste respectable ?
Hé bien désormais C’EST POSSIBLE ! Oui oui ! Nos usines du Qatar et d’Israël ont travaillées jour et nuit, nos employés de dix ans ont tous retroussés leurs petites manches pour vous confectionner un cadeau tout frais, spécial kif guerre civile : Le djihadiste en carton !
Ce compagnon charmant deviendra l’accessoire hype de cet hiver. Complètement incontournable, le djihadiste en carton est un basique depuis plus de mille ans, entièrement revisité aujourd’hui pour vous ! Testé au Mali et en Syrie dans un décor grandeur nature, votre djihadiste en est revenu fanatisé et est désormais en exclusivité disponible en plusieurs coloris. L’indémodable « beur de cacahuète » mais aussi en noir et en blanc (attentions stocks limités).
Après achat sur notre site, votre djihadiste vous sera livré par la poste dans un colis blindé (l’avion est un moyen de transport inadapté à votre intégriste de luxe). Le paquet contient un Coran édition BHL 2010, une carte du moyen orient, des bombes artisanales, votre djihadiste et son mode d’emplois (qu’il est conseillé de lire avant utilisation).
Barbe de trois siècles, Djellaba Lacoste pour une classe internationale, turban Ralph Lauren, sandales et couteau de boucher : tout y est ! Vous retrouverez le barbare que vous avez toujours adulé depuis Iron Man jusqu’à Voyage sans retour.
Votre produit possède de nombreuses fonctions, toutes d’une utilité sans pareil à utiliser chez vous ou au travail. Pas moins de huit modes sont mis à votre disposition :
– Mode contes de fée (utilisation : domicile) : Lorsque votre djihadiste est au repos chez vous, il peut aisément distraire toute la famille avec son mode fables de la Fontaine. Ainsi, il occupera les enfants en leur contant des histoires, notamment la façon dantesque avec laquelle le petit chaperon rouge sodomisa le loup avant de le décapiter au couteau. Vos petits chenapans ne dormiront plus de la semaine et vous pourrez enfin passer des journées au calmes (pratique contre des chiards hyperactifs).
– Mode Educateur (utilisation : domicile): Votre djihadiste veille à votre conduite morale. Comme Super Nanny le fit en son temps, votre fondamentaliste de luxe va suivre un schéma de bon points et de punitions en cas de fautes – un doigt en moins à chaque bêtises commises. Lorsque vous désirez pécher en paix, emmenez votre djihadiste dans le premier night-club du coin et n’oubliez pas d’aller le chercher avant la police.
– Mode Norman fait des vidéos (utilisation : domicile) : Votre djihadiste en carton capture la personne de votre choix et la filme attachée dans votre cave en demandant une rançon. Idéal pour pécho, ce mode vous permettra de passer pour un héros en libérant l’élu(e) de votre cœur que vous aurez désigné au préalable comme otage. Profitez de l’absence de votre djihadiste pour détacher votre amoureux(se) et conclure enfin !
– Mode guerre sainte (utilisation : hors du domicile): Envoyez par SMS « Allah Akbar top départ » et profitez du spectacle. Votre djihadiste en carton va éliminer toute forme de vie en hurlant avant forniquer joyeusement avec les cadavres. Veuillez seulement à emmener votre produit à l’endroit désiré (taf, bahut, maison de votre ex, repas de famille…) et surtout pas chez vous (à moins de vouloir sacrifier votre famille – ce que je peux comprendre). Le djihadiste ne s’arrêtera pas avant d’avoir reçu le second SMS « Allah Akbar fin de partie ». Si vous oubliez, il est probable que la police le neutralise. En ce cas, vous ne bénéficiez pas de reprise ou de remboursement. Contactez le SAV pour plus d’infos.
– Mode geek (utilisation : domicile): Votre djihadiste squatte votre PC et surf sur YouTube. Vidéos de décapitations, mise à jour au niveau des fatwas, comment bien capturer un otage… toute connaissance est utile au bon développement de votre produit. Il est à noter que pour le bien être de votre djihadiste de luxe, une connexion internet et un grand jardin sont indispensables. Votre fondamentaliste hype a besoin d’un vaste espace où s’entraîner au tir et où fabriquer ses premières bombes artisanales (vous aurez une larme à l’œil lorsque vous vous rappellerez le jour où il a créé sa première explosion, tout fier de lui : « El hamdoulilah, ça pète ! Ça pète ! ». De beaux souvenirs en perspective.
– Mode prosélytisme (utilisation : partout) : Votre djihadiste va préparer le terrain et tenter de convertir toute forme de vie détectée – y compris les animaux. Filmez votre produit en train de faire prêter serment à votre clébard ou vos poissons rouge et vous pourrez ainsi créer un buzz énorme sur YouTube. Repoussez les limites du plaisir en envoyant votre djihadiste convertir votre boss et regardez le pauvre type se pisser dessus de peur et être emmené de force à l’aéroport : « Convertis toi à l’Islam radical M. Le Testu, el hamdoulilah ! Viens faire ta hijra avec moi en Syrie ! ». Marche aussi avec tout collègue trop relou, toute nana trop envahissante. Le djihadiste en carton peut neutraliser n’importe quelle femme avec de petites punchlines vocales comme le célèbre « As salam ! Couvre toi sale pute ou je te coupe le nez ». Effet garanti !
– Mode sorties (utilisation : partout): Votre produit est capable de prévoir de petites surprises qui pimenteront votre vie de famille et vous feront passez pour un jeune branché qui vit avec son temps. Sortie à la piscine (veuillez à ce que votre femme reste habillée pour aller dans l’eau), préparation du repas du soir en égorgeant un mouton qui sera grillé au feu de bois à même le sol – savoir-faire traditionnel rien que pour vous, ou encore visite guidée de mosquées le samedi soir.
– Mode télécommandé (utilisation : hors du domicile) : Grace à la carte SIM intégré dans le turban de votre djihadiste de luxe, vous pouvez le contrôler à distance et le faire exploser où vous voulez ! Utile pour neutraliser tous vos ennemis. Mode utilisable qu’une seule fois (faut pas déconner non plus, nous ne sommes pas magiciens). Pour un éventuel remboursement du produit, veuillez à ne pas laisser le ticket de caisse dans son qamis Lacoste.
la grosse tendance de l’été.
Quelques petites précautions sont de mise avec un produit aussi classe que celui-ci. Rien d’affolant, juste de petits réflexes à prendre pour garantir pleinement votre sécurité ainsi que celle de votre entourage :
– Evitez d’avoir une vie de rock-star : coke à volonté, vie nocturne, femmes nues déambulant chez vous, heavy metal à fond dans la piaule, chat-bite entre potes bourrés… sont à BANNIR impérativement car non-compatible avec la charia de votre produit. Le djihadiste risquerait de s’activer tout seul en mode guerre sainte et provoquerait des dommages collatéraux regrettables pour vous, vos amis, votre famille et votre quartier…
– Évitez les barbecues. Votre produit à la fâcheuse tendance à coller les brochettes de jambon dans le cul d’autrui.
– Veuillez mettre un bandana sur la tête de vos animaux. Ça permettra de faire comprendre à votre djihadiste qu’ils respectent sa religion. Dans le cas contraire, ils peuvent être soumis à un démantèlement tragique.
Après quelques mois d’adaptation, votre djihadiste en carton ne vous quittera plus ! Pour seulement trente euros de plus, vous pouvez télécharger l’application « fatwa »pour I-phone et suivre en temps réel les nouvelles règles de vies à respecter.
Pratique, inoffensif* et multifonction, ce produit est réservé aux personne n’ayant pas peur d’oser le rétro-chic de l’hiver, pour une attitude rock et contestataire, terriblement explosive ! Seulement 300€ l’unité, 20% de réduction jusqu’en janvier prochain, offre soumise à conditions.
*peut être soumis à des variations selon le produit.
The Cynic Propaganda 