ACHETEZ UN HIPSTER

Besoin urgent de paillettes et de strass ? Vous vous trouvez trop commun, trop banal et trop peu original ?

Regardez votre voisin Robert. Ce touchant animal-humain de 49 ans occupe la moitié de sa vie (l’autre étant à l’usine) à se gratter les couilles, avachi sur un canapé défoncé, en regardant « le plus grand cabaret du monde », alimentant allègrement sa bedaine kronembourgeoise en graisses diverses. Regardez attentivement ce marcel Johnny Hallyday taché d’une sueur odorante et ce petit bras tatoué orné d’idéogrammes japonais signifiant officiellement « beau gosse » mais officieusement « trou du cul étroit« , et posez vous cette question :

Tenez-vous vraiment à ressembler à cela ?

Evidemment, inutile de se voiler la face. Ce sera INÉVITABLE si vous ne vous prenez pas en charge ! La beaufitude est une sorte de SIDA social qui guette le plus émérite de nos fidèles consommateurs… Heureusement, nous avons le vaccin mis au point dans le XVIème arrondissement de Paris spécialement pour VOUS ! Le hipster.

Cette magnifique créature remplaçante d’un « bobo » usé arrive cet été chez vous et vous fera gagner un siècle d’avance (ou de retard) sur l’ensemble de vos congénères. Après avoir adopté ce petit monstre, votre hipster vous sera livré à vélo – l’emballage cadeau n’étant pas disponible pour ce produit car non-compatible (trop mainstream).

Votre hipster de luxe peut avoir un skin différend en fonction de son sexe :

Hommes : Fusion entre une taupe myope, un bûcheron et Oussama Ben Laden. Le modèle René le salafiste* carbure en ce moment. Wayfarer apparentes, leggings en jean (slim) et chemise à carreau sont de mise avec l’incontournable barbe de 3 ans, lunettes pare-brise et mocassins. Bientôt disponible le modèle personnalisable (prenez trois individus très différents et pompez sans vergogne leur particularités) : un coreux, un hussard prussien et un employé de bureau. Votre hipster sera brutal-chic en costume noir avec pantalon large trop court, écarteurs de 10cm et barbe impériale rétro.

Femmes : Bourgeoise catholique après un stage de rue chez des punks à chien. La rebelle hype est notre modèle le plus demandé; Chignon « couille sur la tête », chapelet fluo, top léopard déchiré, lunettes démesurées style Polnareff et perfecto pour enfant, tout est fait pour impressionner le public. En dehors de la rébellion, vous devez subvenir à tout les besoins de votre subversive de luxe (liste fournie dans l’emballage). Alimentation cuisinée, connexion internet très haut débit, fringues de créateurs,  PQ en cachemire, I phone, salaire mensuel pour les sorties etc… seront assurés par vos soins.

Votre hipster de luxe devra être logé dans un endroit frais et original (une chambre à coucher est à éviter, trop banal). Préférez une grange ou une cave à vin – voir des chiottes reconverties pour le côté « osé ». Aménagez le lieu avec une bibliothèque (le livre de citations est totalement incontournable, le hipster ne va pas se faire chier à lire « Germinal » de Zola si l’on peut le condenser en une citation). Un apport en culture allégée est la base pour entretenir correctement votre hipster.

Votre hipster de luxe est friand de photographie. Le vieil argentique est vivement conseillé pour l’épanouissement égoïste de votre charmant compagnon. Le hipster de luxe vous surprendra par sa créativité sans borne et pourra vous faire un album photo de famille lifestyle (trop classe pour être traduit en français) d’une beauté instragramienne :

– Ballade en famille : Gros plan sur une coccinelle avec un truc flou au fond (vous).

– Mariage : Gros plan sur le sourire de la mariée en sépia.

– Agression dans la rue : Gros plan en noir et blanc sur l’auréole de pisse sur le pantalon de la pauvre victime.

– Naissance : Cadrage sur le cordon ombilical coupé et un morceau de main en noir et blanc (de la sage femme).

Votre hipster de luxe a un grand besoin de reconnaissance et devra impérativement se connecter à d’autre hipster pour assouvir des besoins vitaux (se prendre en photo – mais de façon très nette – assister à des défilés, inaugurer des microbrasseries, voyager dans des pays étrangers, fréquenter des écoles d’art, bloguer…). Assurez vous d’avoir les moyens (mentaux et financiers) de pouvoir supporter votre superbe hipster de luxe.

Le pire ennemi de votre hipster est le mainstream (comprenez le « grand public ») qui est l’injure suprême de votre hipster. Ce dernier fera tout son possible pour ne pas être banal. Musique trop écoutée, film trop populaire, vêtements trop prisés… sont les Némésis du hipster. Votre créature saura donc vous conseiller en matière de culture/esthétique pour éviter de tomber dans le piège du « populaire ».

Apprêtez vous à subir un changement de vie radical. Vous allez passer du t-shirt/jean/baskets à soldat napoléonien fluo. Apprêtez vous à voir les photos de famille ringardes être remplacées par un renard empaillé muni de Wayfarers. Apprêtez vous à aller au taf sur un vélo quotidiennement, avec de lunettes à barreau (nous déclinons toute responsabilité en cas d’accident). Apprêtez vous à vous marrer 8 heures d’affilées devant « Empire » de Warhol. Apprêtez vous à devenir classe.

Si vous n’avez pas froid aux yeux, vous pouvez commander la version Shizo-hard du hipster. Toute chose existante est systématiquement dénigrée (son microprocesseur est basé sur un mix entre un vieux et un schizophrène). Votre hipster vous inventera chaque jour un concept unique (ex : la religion de la tortue orange à poil qui consiste à marcher à l’envers, vêtu de jaune et à parler hébreu, toujours muni d’un robinet doré en or massif) avant de trouver ça trop banal. Un sentiment intense de supériorité (ou de ridicule) vous affectera surement. Sébastien Tellier était l’un de ces premiers prototypes du style Shizo-hard.

A EVITER ABSOLUMENT (actions pouvant causer des lésions irréparables ou une fugue à vélo) :

– Offrir un VTT à votre hipster en pensant lui faire plaisir.

– Faire surchauffer inutilement votre hipster  en lui disant qu’il est « à la mode ».

– Obliger votre hipster à travailler (« to work » en anglais si votre hipster le luxe ne comprends pas tout de suite le concept). Ouvrier du bâtiment, boulanger, infirmière… sont des tâches trop mainstream pour être endossées par un hipster.

– Filmer votre hipster à son insu avec Keen’v en fond sonore avant de rendre public la video sur internet style « Affaire Dreyfus II ».

– Comparer votre hipster à un individu mainstream (« Hey, je trouve que t’as un petit côté Dany Boon ! »).

– Organiser un barbecue entre pote en présence du hipster (qui serai ridiculisé).

Le hipster, plus qu’un droit : un devoir ! 

* : René le salafiste est actuellement en rupture de stock. Il est actuellement remplacé par le général Lafayette-Mondotek. La date de péremption de votre hipster est estimée à 8ans. Le hipster ne maîtrise que le franglais. Le hipster déchu peut déféquer dans votre salon. Le hipster de luxe est déconseillé aux vieux (nés après 1900), aux jeunes rappeurs, aux prolétaires, aux musulmans (sauf pour s’entraîner au tir) ou aux métalleux. Le hipster peut dégrader vos biens matériels. Voir modalité en magasin d’achat. Prix à l’unité de 6999 € : le hipster n’est pas une création pour les pauvres.